吵架是一种能力，正确引导对方才是关键

吵架几乎是所有情侣都会遇到的问题，度过热恋期之后，开始真正亲密接触，很容易陷入对各方面的吹毛求疵。奇怪的是，一些人在吵架过程中感情越来越好，而另外一些人的则因为吵架升级而彻底分手。
 

一、通情

哦，天呐，老婆你真的好辛苦哦。小宝贝抱一抱哦（情感共鸣）

二、达理

①拥抱对方表达

老婆你是生气了吗？你是对我不满了吗？（理解对方）②从对立面到平行面

老婆我们共同分工一下，一起把这些事情处理掉。（解决问题）

③从指责性意见到建设性意见

家里的事儿是我们俩的事，你不能说让我帮你，你应该说让我一起参与。

④以优点做结尾

老婆我一天在外面都忙坏了，听你这么吩咐我真的是挺烦的，如果你给我点休息时间，你就是世界上最棒的老婆了。

到底要如何避免这种问题，或者说如何有效的吵架？今天我们就展开讲讲。
吵架的忌讳
1吵架时有三个忌讳：砸东西、动手、说无法挽回的话
中国有个成语叫“破镜重圆”，可现实生活中并不是所有事情都会这样。如果在吵架中砸东西，就算和好，这些东西也会无时无刻提醒着你们曾经吵过架。
并且砸了东西去修补，会产生不必要的费用，新买的苹果X，砸一下就是七八千。记住，拿东西出气始终是不理智得行为。再退一步来讲，稍微有点自知之明的话，男生好意思和自己打过的女生在一起吗？很多时候，举起拳头就意味着感情的结束。不过，聊到暴力，这里要说明一下，暴力这件事情上不止于男性。

吵架的本质是什么？

有很多人做过调查，夫妻吵架，原因不外乎：经济原因、婆媳问题、生活习惯、性格磨合等但这些都是吵架的“表象”。如果抓不住“吵架的本质”，你永远也解决不了这个问题。这时候男生当然也可以找外部力量介入，但现实生活中，男生遇到这种事通常会觉得难以启齿。而男生被暴力对待，往往不是体力跟不上，而是没有“真的动手”。

我们不提倡暴力，但要适时保护自己，在产生冲突后，离开现场也是解决方法之一。

2不要说无法挽回的话
什么是无法挽回的话呢？比如否定自己对对方的感情。精神暴力包括很多，其中有一点就是语言伤害。
男女吵架经常会说一句——“我当初是怎么看上你的？”

这种话不光伤害感情，还会伤害到身心健康，而往往这种伤害又没办法去计算。男性从来被教导要大度，要谦让，所以很多时候没有把这些话往心里去。但经常听这些话，往往会导致问题最终不可收拾。一部分男性的肉体暴力，就是在受到言语伤害后的集中爆发。这不是为男性家暴洗白，而是剖析背后的原因。
我们吵架时，要避免砸东西和动手，也不要为了一时痛快说无法挽回的话。

吵架时，要避免以上三点。

吵架的目的
我以前曾看到过一段话，大概意思是：
两个人吵架，如果对方抱怨你有什么问题，但她有意愿和你一起解决，你们就有大概率能长久在一起。如果双方都只懂抱怨，要不了多久你们就会分开。
如果不明白，我们拿两种不同类型的妹子举一下例。

何必要一边嘲讽对象，一边又不肯放手呢？然后，生活中还有一种适合居家过日子的女生，这种妹子又是另外的类型。
这种居家的女孩不会用过于严苛的标准要求对象，因为人人都渴望得到更好的生活；但作为成年人她们应该早就明白，自己也是普通人之一。提要求是正常的，可提要求之前，也务必要看看自己能否配得上自己的要求。

以上这段话，同样适用于男性。
吵架的目的，是为了听到平时听不到的心声。

说自己的感受当然可以，但要明白，说出感受是为了解决问题，而不是指责对方。

在感情中争谁对谁错，往往会赢了道理输了感情。前面提到的言语暴力，男性通常选择隐忍，但吵架时就可以说出来。而女生的情绪平时也常常被男性的粗枝大叶所忽略，这种时候也可以讲自己真实的感受。甚至平时情侣相处之间，会有一些无效交流——当你语气平常的说不喜欢对方这样或者那样；对方不一定当回事，反而是吵架时情绪激动，能引起对方的重视。把架吵好，也是一个技术活，因为正确的方式，可以把吵架变成一种沟通。


正确的吵架姿势
什么是正确的吵架姿势呢？
正处于热恋期，或者只是为了谈个恋爱的话，做一只“舔狗”就行。但无脑退让带来的结果，就如同我前面所说的，会导致忍无可忍时问题最终无法收场。


成年人想要维护一段长久关系，正确的姿势是——既保持感性，也要理性，吵架时不急着争对错。除了我第一条所说的吵架大忌，还要注意不能使用冷暴力。

如果女生吵架想停下来，就冷静下来做点别的；可如果女生认真的讨论问题时，心里实在不舒服可以直接说出来，请对方在自己冷静之后再讨论，一定不能逃避。在女生生气的时候说道理，是大忌。一定要彼此冷静，再好好沟通。

不要一味的冷漠，对向来缺乏安全感的女性来说，是吵架后的二次伤害。为什么有人吵架反而感情越来越好？因为这些人姿势用得对。文章最开始就提到，两个人在度过热恋期后，真实地了解了对方，摩擦是必然的。这时候吵架，如果仍然抱着想要继续的心理吵下去，就可以把吵架当做沟通，交流后可以学会解决问题。

所谓吵架的正确姿势，就是明确自己吵架的目的，提出诉求，维护关系。简单来说，大家吵架或者交流时，要把两个人的感情放在第一位。与此同时，我还有一个关于吵架的小小经验——
往往吵架和好后，是两个人感情升温的最好时机，两个人抱在一起，聊聊天，进行深度的交流。
 

人际关系学家约翰·蒂博、哈罗德·凯利在上世纪提出了一个“相互依赖理论”。它被广泛应用于现代心理研究，更能解释很多“亲密关系”的组建和分崩离析。这个理论认为：一对伴侣选择结婚，是因为双方各有所得。想让亲密关系持续下去，双方都应该维护对方的幸福“获利”的形式多种多样，有金钱需求、情绪需求、性需求、审美需求等。好处并不拘泥于某一特定层面，但“情绪需求”无疑是很重要的一个方面吵架带来的负面情绪体验，会降低双方的“心理获利水平”。

而评价双方是否都“获利”，有两个标准：一、伴侣是否达到了我们的期望；二、假如没有现在的伴侣，我们认为自己会过得怎么样。上文说到，“吵架”本质上是求关爱、权利斗争、对抗童年的痛苦心理。如果我们还想和伴侣在一起，不让关系分崩离析，就应该站在对方的角度，去思考这次吵架的实质。然后，促成对方幸福感的提升。真正聪明的人，懂得在吵架时运用沟通的战术，最终达成双方的和解。