学会这三个聊天技巧，让你喜欢的女生爱上和你聊！

很多兄弟都会说，和女生聊天好难啊，说没三句话就不知道该聊些什么好了，整天在尬聊，我太难了。兄弟们必须了解的一点是：男生和女生不一样，女生更看重的是感觉，如果在聊天时你能制造一个舒适且轻松的聊天氛围，那么，女生很快就可以和你熟络起来，然后，更快的和你开始互动。

而男生的聊天往往就是为了能解决问题，这就是男女生的思维差异。

在男生的字典里，尤其是没有多少感情经历的人心中，跟女生只要有话说，说的时间长，然后送个礼物什么，就能在一起了。当然事实并不是如此，在开始阶段我们知道就是聊天，而你说的话题没有几句，对方就不理你了。

这个原因是每个男生都以为展示最真实的情感在一段感情里就是坦白无害的，于是很多男生竭尽全力，不惜抛弃自己拥有的一切，就为了更接近心爱的女生，但是最终还是没能越过聊天这道坎。再真实的情感也需要被对方感知才能产生应有的价值，所以正确的表达方式非常重要，用错了表达方式，你付出再多对她而言也只是困扰和烦恼，甚至变成厌恶。

我们先看看很多男生是怎么聊天的：

男：你在干什么？

女：逛街

男：那你晚点干嘛？一起吃个饭吧？

女：不去了，约了闺蜜

男：带闺蜜一起啊

女：不去了

男：不想来直说

女：（不回复）

我们从这段话能看出来什么呢？

其实广大男性同胞并没有觉得这里有什么问题对不对，男生看起来也没什么恶意，准备先打听一下女生的状态，然后根据她的回复安排下一步约会。

这没毛病对吧，但是为什么最后会变成不欢而散呢？就是因为你不了解女生想听的话是怎样的。

这段对话隐藏了三个男生在聊天中经常会犯的错误：

1.只会直线式聊天

正如字面上的意思一样，就是只会走直线一样去延续话题，不懂得拓展延伸。

在日常生活中还好，但是在和女生的聊天中，就显得哪里都不对，因为这会让女生感觉和你的沟通都是无效的，更甚会以为你在”查户口“式盘问她。

现在你知道为什么女神不给你回信息了吗？

因为和你聊天实在太无聊了并且浪费时间，根本无法吸引她继续互动。

2.看不懂女生回复的背后情绪

女生的心思细如牛毛，和男生大大咧咧有什么说什么的思维完全是不一样的，所以女生在回复你的时候任何一个词语、表情甚至标点符号，都是带着特定情绪的。

像上述例子，女生的回复都没有任何语气词也没有表情，说明她是完全不享受这次聊天的，只想干脆地结束对话，但男生并没有意识到这一点，反而自顾自地向对方发出邀约信号，这是注定要失败的。

3.自以为是揭露双方当下处境

很多时候，女生即使真的不愿意赴约，也不会说的太直接，这是女生天性里的含蓄作风决定的，就像拒绝男生追求也会顾忌对方感受说一句：

“你是个好人但是我们性格不合适。”

让大家在这个情境下不会太尴尬，正常来说男生只要理解女生是想说“我们的关系还没有熟络到我愿意跟你吃饭的程度”，

顺着别人给的台阶走下去，聊其他更有趣的话题就好了，

但是这个男生感受到女生的婉拒以后，反而自以为很机智地直接说出了女生的真实意思，导致女生更加下不来台，整个聊天体验很差，最后更是宁可不回复。

那为什么我们明明那么认真对待和女神的每一次聊天，却总是出师未捷身先死呢？

今天和大家分享两个延续话题的小技巧：我管他们叫拉升和下引。

我们来通过简单的例子做一个展示：

拉升：

男：你在干嘛？

女：刚运动完回来。

男：哇，你生活习惯真健康，现在很少有喜欢运动的姑娘啦女：哈哈，我也是为了自己的健康着想。

男：我觉得这样的自律姑娘很棒啊。

（将运动上升到生活习惯健康、自律等这种更宏观的角度，就是拉升。）

下引：

男：你在干嘛？

女：刚运动完回来。

男：我也经常会去打羽毛球。

女：我刚刚是跑步去了，不过羽毛球我也经常打。

男：哈哈，那改天约时间切磋一下？

女：好啊，我可不怕你~

（将运动转换成具体的项目比如打羽毛球，我们称之为下引）

字面上的意思其实就是将话题聊得更宏观或者更微观，微观的意思就是具体做什么事情，这和直接接话题是完全不同的，

这两种聊天方法看似简单，但是却是延续话题非常好用的技巧。

在聊天过程中不仅不会导致冷场和尴尬，甚至能自然地获取更多关于女方的有效信息。

你要是想提起妹子和你一起讨论这个话题的兴趣，你还需要学会调动起妹子的兴趣和情绪才可以。

每次聊天你就像背古诗一样陈述自己的话题，妹子不想打瞌睡才奇怪呢，可能还会觉得你跟个噼里啪啦的复读机一样，又怎么会和你好好聊天呢？

每个妹子的性格和兴趣都不一样，对着不一样的妹子就要学会用不一样的聊天方法，对准妹子的兴趣点才会一击即中。

下面我教给兄弟们几个常用的聊天方法。

一、初级篇——『诱导式聊天法』

说一句很直白的话，想要学会如何好好聊天，那么你首先要学会“闭嘴”。

很多人、尤其是男生，对于聊天这件事都有一个深深地误解：

“认为自己无所不知、又能侃侃而谈，那么和女生聊起天一定不成问题。”

结果呢？你一面对和女生聊天就成为了“让人厌烦的话痨”，你扯东扯西聊了一通，碰到脾气好的女生会附和一个表情包或者语气词，碰到脾气不好的，直接甩给你一个微笑、或者干脆不聊。

为什么会这样？

因为你在聊天时的“爽”，全部建立在女生的无味之上，你根本不知道女生想聊什么、又抓不住女生的情绪点，自然你这边自我感觉聊天，而在女生眼里，你就是在满嘴跑火车。

对于这种思维跳跃的男生来说，你不断地向对方抛出让ta们无感的话题，对方就要动用脑细胞去回答你。如果对方在根本对你没多大兴趣的前提下，这种尬聊方式会在心理上引起对方极大的不舒适感。

因此『诱导式聊天法』聊天法，是让你在聊天中当一个“倾听者”，将聊天的主动权让渡给女生，并且根据女生的情绪适当地牵引话题，让女生在与你聊天时既不尴尬、又能感觉到有趣。

①“hi，南方姑娘~”“你怎么知道呢？”

“因为你的朋友圈很感性呀，南方姑娘们心思都很柔软细腻的~”

②“hi~好久没有在餐厅遇到你了”“哎，我最近没什么胃口”

“怎么了，最近有什么烦心事儿么？”

③“我最近养了只猫，有些事想请教你一下”“你怎么知道我也养猫呢？”

“看你办公桌上都是小猫的挂饰，我猜你一定是个称职的铲屎官~”

记住：从女生的信息点中提取她有欲望聊下去的话题，同时可以合理地进行猜测、去诱导出对方更多的信息点。

这时候无论你猜对与否都不重要了，因为你的开场白已经诱导出了对方的聊天欲望，你猜对了会顺着你聊下去，你说错了ta也会笑着和你解释原因。

聊天不能由你强势地带领节奏，反而可以通过一个其他轻松的话题来侧面诱导出答案，这样不会暴露你强烈的聊天目的性，也能激起对方与你聊下去的欲望。

二、中级篇——『需求感捕捉法』

我们聊天，主要聊的是什么？什么样的人能够让我们产生持久的聊天意愿？

其实人在聊天社交中，其实都是双向需求感的传递过程。我们之所以愿意和一个懂自己的人聊天，不仅仅是因为聊起来很舒适，而是这个人能够满足自身的情绪需求。

很多时候，当我们在社交中说出去的每一句话，尽管我们没有注意，但是我们每一句带有信息点的话，其实是在向社交对象传递自身的需求感。

比如当一个女生对你说“真讨厌，那个xxx女同事今天又给我穿小鞋？”

这个时候你要怎么回复？

是安慰她大度一些？还是告诉“有些事不必放在心上”？

其实都不是，女生在向你抱怨的时候，其实她的需求来自于“想要找一个能与自己站在同一阵营的人”。她需要自己的情绪得到安抚，同样也需要自己的需求能在你的身上得到满足。

正解：“真是丑人多做怪，她天天是不是闲的，为什么总给你穿小鞋？”

再比如说一个女生对你说“今天天太热了，我特意穿了一件白衣服。”

她向你传递的真正需求并不是“天热”，而是在向你传递“自己渴望得到来自于你的关注感”。

正解：你真是个小机灵鬼，你今天那件衣服我注意到了，我姐也有一件差不多的衣服，但是没你穿的好看。

因此和女生聊天的时候，别总是习惯用自己的惯性思维去回复女生，而是多在心里问自己几个“为什么”，为什么她会在这时候说这个话题？

为什么她现在突然话风变了？多去站在女生的思维去考虑说话动机，很多聊天的难题也就迎刃而解。

三、高阶篇——『逆向合理化法』

什么样的聊天方式最容易让女生心动？

是当她感觉到“这个男生好懂我呀，和他聊天好走心呀”的时候。但是，毕竟并不是所有的人都会读心术，那怎么才能准确地预知到一个女孩子的心思呢？

从心理学的角度上来说，多数人外化出的性格特征，其实是内心空缺情感相反的。人在潜意识中，希望自己是一个完整情感需求的个体，所以“当一个人内心越缺少什么，她就越容易反向地外化出什么”。

因此教你一个简单易懂、具有普遍性逆向合理化的预测方式：

如果她是一个外向热情的女生，那么你就赌她内心软弱、患得患失；

如果她是一个内向腼腆的女生，那么你就赌她渴望被关注、被赞扬、被发现；

如果她是一个人缘超好、会和人打交道的女生，那么你就赌她“每每照顾别人情绪很累吧”；

如果她是一个性格文静、社交狭小的女生，那么你就赌她其实也希望谈一次轰轰烈烈的感情；

人其实都是一种双面性很强的生物，自己的正面展示给外界，但是反面仍有一个不为人知的小世界。这样的逆向合理化预测，基本可以让你十拿九稳地读懂一个女生，即使你预测错了，对方也不会怪罪你，反而觉得“你是那个想要主动自己生活的人”。

注：逆向合理化预测，需要彼此之间具备一定的情感了解，切忌直接无预兆揣测。

你为什么和异性聊天总是停留在表面，对方的态度也是不温不火？

是因为你聊的话题也好、做出的反应也罢，仅仅是停留在普通朋友的社交层面，这个女生一直都对你保持着一种界限分明的态度，所以你才会感觉到“女生对你还有着隔阂感，彼此的关系很难推进下去。”

因此『逆向合理化法』其实是通过聊天的方式，打开女生心门的一把钥匙。其实每个人都在极力地掩饰那个真正的自己，同时又在矛盾中渴望被一个人关注到内心的脆弱。

总的来说，会聊天的思维主要分三点：

1、做一个善于倾听的人，从聊天信息中捕捉对方的意愿

2、做一个善于发现需求的人，从聊天话题中感知对方的情绪

3、做一个能够走进对方世界的人，从沟通交往中体察对方“不为人知”的一面

当你把以上三条深刻内化、为己所用，那么你又何患聊天无词呢？

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