学会这样的挽回方式，让爱得偿所愿

我是情感导师豪哥，专注情感教育行业6年，主要为大家解决几大板块情感问题：挽回爱情、婚姻修复、狙击真爱、心理重建、两性升温、沟通技巧提升，专注分析男女两性问题，教你如何通过实战挽回爱人，获得真爱。分手后想要挽回的人，最后真的能得偿所愿吗？或许，你在担心，破镜无法重圆，即便付出再多的努力，最后依然没法获得一个好的结果。如果一直这么想，那你未免也太没自信了。
那些挽回的人，有的成功了，有的失败了，还有的复合以后没多久又再次分手了。每个人的相处过程和分手过程都不一样，感情的事儿，参考别人的经历作用不大，说到底那些想挽回的人，最后有没有成功，能帮得上你什么忙吗？不能。决定挽回，是看这个人值不值得，如果你觉得他值，那么再多困难你也不会惧怕，就算知道复合之后还是会有问题产生，再难解决你也不会退却，不是么？挽回的结果，主要是取决于分手的原因，和挽回的实施过程。

1.情绪上头的假性分手，挽回基本就能成功
我刚接咨询的时候，经常接到的一类人就是感情里的直爽型人，俩人都是暴脾气，两天一小吵，三天一大吵，每次都说要分手，但是每次都是雷声大雨点小。
这就是一种假性的分手。两个人之间不存在解决不了的矛盾，不过是因为情绪问题，或者为了试探对方，让对方做出更多的承诺和让步，来获取安全感的行为。分手不是他们的主要目的，真正的分手，不会这样大张旗鼓。他们心里都清楚，对方就是在闹脾气，作一作，他们知道彼此心中都有对方。两个人心里都想挽回，确切地说，两个人都没有要分手的意思，所以挽回起来不难，只要给对方一个台阶下，说点软话缓解一下对方的情绪，两个人就能就坡下驴和好如初。但是假性分手的一大隐患是，情绪承受力的底线到底在哪里。
对方可以接受你三天两头的作，但是不会接受你一辈子都在作。不少假性分手之所以会转化成真性分手，都是因为没有给自己设置这个底线，假性分手的时候硬扛着不给面子，愣是不给对好脸色，到最后拖成了真性分手，悔之晚矣。

2.触到底线分的手，想挽回也挽回不了，基本难以真正复合一种是无法原谅的底线。

前段时间有个人来找我咨询，说对象要跟他分手，想挽回，我仔细问了问，为什么分手，这问出来以后我直呼好家伙。

这个人小的时候，父亲就有家暴母亲的历史，长大以后也有样学样，控制不住自己情绪的时候就动手，尽管他也知道自己不对，但是动过手这个性质就是不一样了，对方原本原谅过他两次，这一次无论他跪地痛哭多久，对方都不肯复合了。这就是无法原谅的底线，你想挽回也挽回不了。与这个例子相对的，是一个被家暴的女生想挽回对方，即便骨子里带着受虐人格类型的因子，哭哭啼啼的挽回很容易，但是不正常的相处模式根本不长远，最终她会发现这不是正常的爱恋关系。

另一种是可以被原谅的底线。比如其中一方给另一个人戴了绿帽子，想求得对方的原谅。
你想着人谁无过，林丹的老婆不也原谅了他出轨，是吧，对方如果包容力非常的强大，是有可能再给一次机会的。
但是这件事必然成为另一半挥之不去的阴影。即便出轨方拼命付出，做尽感动对方的浪漫之事，可是曾经对感情的背叛是抹不掉的记忆，你不说我不说，不代表这份伤害不存在了，文章和马伊琍最终还是分道扬镳，还不是因为踩过了底线之后两个人就是回不到过去了。相处起来疙疙瘩瘩，最终还是骗不了自己。
再比如当初你觉得对方给不了你好的物质条件，跟他分手了，后来看对方飞黄腾达你又想吃回头草，这挽回成功的概率你想想能有多少？如果对方也表示理解你当初的决定，对方也相信你们的之间还有爱，重新跟你在一起了，但是后续呢，你们吵架的时候他会不会脱口而出一股怨气“我当初一穷二白的时候你在哪，我要是没有出息你是不会跟我在一起的吧！”
尽管这些道德底线被触及了，也有很多人选择宽容和原谅，但是心中的伤疤，结下了就是结下了，双方在努力修复关系的过程中，还是会觉得心累无比。这样的挽回，我劝你们就不要强撑了，强撑也不会有什么好结果。你们能各自安好，就是对对方最后的礼物了。

3.情感矛盾累积的真性分手，用对方法才能挽回成功
大部分人的分手，没有那么极端，既不是触及底线，也不是假性分手闹着玩儿，而是长时间相处中累积了许多的情感矛盾，一时爆发分手的。通常是，两个人的沟通模式有问题，一有分歧就吵架，一吵架总是其中一方先让步才能和解，那么时间长了以后，总是妥协的这个人自然会有怨气。这个充满怨气的人提出分手以后，往往是几头牛也拉不回了，因为长久以来的矛盾累积了太多的怨气。不过呢，也不是绝对的，还是有能够成功挽回的。那些挽回成功的人，都是怎么做的呢?首先，他知道自己不是一时冲动。
他已经沉淀过了，反思过了，确定自己不是因为不甘，或者其他外在的原因而想挽回，只是因为还对对方有很深的感情想挽回，这是想明白了自己想要什么，给足了自己挽回的动力。不至于让自己在挽回的过程中左摇右摆，轻易放弃。
要知道，你想挽回一个人，不仅是因为爱，还有可能是因为看不清的惯性，因为残留的占有欲，或者因为无法完成的遗憾等等，心理学中有个契可尼效应，它告诉我们未完成的那些事，总会让我们念念不忘，你如果能在失恋崩溃期过去之后，肯定自己内心的想法，你才有坚持下去的理由。第二，他认识到自己在感情中犯过错，确定自己愿意改
情绪矛盾的积累，有这么一个特点，就是一方或者双方喜欢用甩情绪的方式惩罚或者控制对方。

就像上面说到的沟通不畅的问题，两个人说不到一块儿去了，那怎么办呢，就甩情绪，说狠话，夹枪带棒的骂对方，攻击对方，你知道这样的方式双方都不好受，但是还是会用，为什么呢，因为这个办法最有用。只要你一凶，对方不让步也得让步。对方要是还不就范，那么继续甩出更激烈的情绪，就可以惩罚对方的不听话。这就是过去那种专制的，控制的相处模式，大部分情感矛盾都源于控制。成功挽回的人，最后都意识到了自己对于伴侣曾经有过的过分的情感压制，也许他是以前意识不到自己的问题，也许是以前知错也懒得改，总之现在，他决定改变这种错误的相处模式，愿意知错就改。

第三，他不再浅薄地用爱去绑架对方，而是学着去理解了对方的愤怒
有的人道了歉，做足了场面，表达过了对对方的愧疚和爱，希望对方能再给自己一次机会，但是被拒绝了，因为他的这一系列付出，并没有触及到对方的需求，所以使再多的劲儿也无法打动对方。我接触过很多失恋想挽回的人，一大感触就是：那些想挽回，并且挽回以后也能真正收获幸福的人，不一定是最爱对方的人，但是一定是最懂对方的人。懂对方以前为什么生气，懂对方现在需要的是什么，懂对方对自己最大的不满在哪里。理解双方之间的矛盾来源，才甘心拿出更多的耐心和精力去哄对方，给对方一点一点去排解情绪。
第四，他做出了切实的改变

·对于亲密关系的认知有了显著的提升
经历过分手又复合的人，通常有了更成熟的爱情观，他知道爱情不是光靠激情就能维持，爱情的长长久久重在坚持。挽回就像是在沙漠中精心培育一颗小树苗，期间可能要吃很多的苦。
亲密关系的经营，不是只有付出这么简单，它需要认同、需要理解、需要包容、需要忍耐，还需要满足。所以他不会再要求对方无条件地服从于他的意志，他更尊重身边人的感受，能够用耐心去体谅旁人的不易了。
比如我的一个咨询者，以前他的女友发脾气的时候，他都感到很烦躁，觉得对方很任性，但是经历了那次感情危机，他对对方的情绪状态有了更深层次的解读，不需要教就能很好的处理冲突了。这个咨询者就是情商较高，成长较快的人，他能明白，让自己暂时抽离，站在一个上帝视角去观察彼此的表现，才能更快的看清事情的本质。

懂得了进行自我建设，而不是停滞不前

价值吸引力永远都不过时。那些想挽回的人，最明显的改变，就是重视自我的建设了。虽然无法在短时间内拔高一大截，但是为了挽回对方，都开始重新努力。有的人换了新的工作变得更上进，有的人注重搭配不再邋里邋遢了，有的人变得细心体贴许多，能够提供积极的情绪价值。
· 提高了自己的沟通能力
以前的沟通，都是一股脑地去跟对方表达自己的想法，倾诉自己的思念，而现在，以对方感受为先的一种沟通方式，可以更好地提高沟通效率
先观察对方的动态，选择合适的话题切入倾听对方的烦恼和负能量透过对方的情绪，判断她的内心需求在对方的“情感需求时机”，给出安慰，关怀，鼓励等合理化自我的需求把控自己的情绪释放和过多情感需求的压力，带给对方舒适感。

最后呢，他极大可能重获了爱情。
说到底，两个人之间其实没有什么深仇大恨，所有的情感矛盾，出发点都是爱的获取。因为从恋人身上得不到理解和包容，一个人才会感到愤怒，感到不甘，因此把这些对感情的渴望错误的转化成了伤害对方的言语。所有分手后想要挽回的人，都以为自己已经尽力了，道过歉了，也服过软了，可能对方就是不爱了吧，所以才无法挽回。这就有点自以为是了。真正的尽力必然要经历一系列的改变，历经痛苦和蜕变，找到一种双方都舒服的相处模式。最后你会发现，你不再纠结于如何去留下对方，你想的变成了怎样让彼此变得更好。你对感情的接受面变得更广了，执念也不那么深了。很多人复合以后感情比之前都还好，就是因为两个人都体会过那种互相误解的难过，现在变得更加珍惜彼此，有什么事儿都愿意跟彼此分享了。
如果硬要总结，分手后挽回的那些人都怎么样了，那我只能跟你说，大多数都挺好的吧，带着伤痕携手并进，互相呵护，比以前还好。而那些原本分手问题就解决不了的，想挽回也挽回不了。