为什么童年不幸福的人，更想对伴侣好？

情感心理学上有句话：你给出去的，就是你想要的。这句话的意思是，你越是渴求在关系里得到什么，你就越是会去给到伴侣什么。比如说你想在感情里要很多的陪伴，那你投射给伴侣的就是你会给对方很多的陪伴，想要粘着对方。你想在感情里要很多的安全感，那你就会投射给伴侣很多的安全感，比如说你去哪里都会汇报，你跟谁见面都会说的很明白。这就是“你给出去的，就是你想要的”。

所以大家会发现一些人，在一段感情里给的东西会非常的多。多到总是会自我感动式的牺牲，自我感动式的付出，不管这些付出和牺牲是不是对方真正想要的，他们都是义无反顾的觉得自己做的特别对、特别好。而一旦伴侣不领情，或者没有get到他们的这种好，这种付出，他们又会立马崩溃。马上给对方扣一个自私和不爱的帽子。

但是真的是这样么？其实就是他们的伴侣没有像他们一样对自己罢了。根本上不到爱不爱的层面。那为什么会有这样的心理动机呢？答案是他们陷入了“高位自恋”。

在解释这句话之前，我们先要了解自恋的心理学定义，自恋就是内心里面有一个夸大的自我。这个夸大的自我，在亲密关系里，往往会自动代入守护神、救世主这样的角色。他会把自己捧到一个很高的位置上去看别人，这就是高位自恋。

所以高位自恋的人，虽然潜意识里渴望被爱，但又很容易被高位自恋给压抑住表达。因为在他们的眼里，对另一半的需求过高，是会暴露自己的懦弱的，是会损害那个被夸大的自我的。所以他们不允许自己表达，他们只能通过默默地付出，甚至是说自顾自的付出，去投射出自己的需求，希望伴侣可以和自己保持一致性，也就是我怎么对你，你就要也怎么对我，这不需要多言，一旦需要自己去主动要了，那就是代表不爱了。

但是真相和现实往往背道而驰，他们占据了高位自恋位，以一种无私的态度去爱对方，另一方就只能被动的处于低位自恋位，接受付出。看上去是一个愿给一个愿要。但其实这段关系的不平衡性就决定了关系的不持久。

除了不平衡，高位自恋表现出来的都是自恋的躯壳，就会让双方的真实无法相见，那堆积在虚假上的关系自然很容易破裂。

那一个人的高位自恋是怎么产生的呢，问题要追溯到婴幼儿的全能自恋时期。这时期的幼儿觉得自己是世界的中心，他认为自己一哭闹就会被满足，一笑就会被回应，自己是神主，其他人事物都是自己世界的NPC。如果父母能好好的满足这种需求，全能自恋就会逐渐减弱，幼儿能逐渐接受真实世界的无常变化。

而如果父母长期忽视婴儿需求或者给出的回应不正确，婴儿的全能自恋就不能得到满足，后期就会被压抑。在成长过程中的很长一段时间里，都处于自恋的低位。表现出自卑，敏感，被动，不相信自己值得被爱。

但是他的全能自恋并没有消失，一直隐藏在潜意识里面，在等一个合适的时机破土而出。所以进入一段新的亲密关系时，就迫不及待把自己的位置从低位替换到高位。把那个全能自恋未被满足的自我投射到对方身上，心甘情愿无私无畏的地对对方好。以此来换取对方对自己的好。

所以，其实拨开这层自恋，会发现，毫无保留的默不作声的去爱，就是想无条件无缘由的被爱。

那如果你也陷入了这种高位自恋，怎么办呢？

答案是觉察自己的高位自恋背后的需求。你要意识到每当你表现得特别爱对方的时候，就是你的高位自恋在占据主导的时候。这是你曾经的无数次的渴望被忽视被拒绝的终局，

但是你要明白，无论是投射、压抑、还是自恋位的转移，都是你的自我在自救的过程。你的自我通过这些心理动作，把你创伤的部分深藏，就是等着有一天你能把自我从禁锢中解救出来。那时，你就不需要披上一个“无私”的外套，去拐弯抹角的寻求一个被爱的机会。你可以张扬地对自己好，也可以很夸张的去表达你的需要和诉求。要知道，你本来就值得被爱。这就是真相。