真挽回vs 假挽回：为什么挽回不成功？

求复合被拒绝了，你能让自己停止爱ta吗？

求复合被拒绝了，你能做到放弃挽回ta吗？

假如你的回答是“不能”，那么后续应该怎么办，不是很明确了吗？很多时候人们问出一个问题的目的并不是想得到答案，而是想从中寻找支持和认同。因为真正的答案，早在提出问题时，心中已经有了决断。所以，这个问题真正的指向是：

 

分手想挽回，但总是被前任拒绝，该怎么挽回才能复合？只要两人之间不存在原则性大问题，真正想复合的人，90%以上都能挽回成功！关键在于，你是真的为了挽回前任在努力，还是在用假装努力的挽回方式纠缠前任，只为了掩盖内心的丧失感与不甘心？

 

不走心的挽回，除了感动自己，什么用都没有！挽回前任的时候不要假装努力，因为结果不会陪你演戏。在做情感挽回这么多年里，我见过的挽回被拒的案例不计其数，听完他们的挽回过程，我总是会感叹：如果这样可以挽回成功，那才叫奇迹！被拒绝被拉黑才正常！事实也是如我所料，听了他们的经历，就会发现：

 

很多咨询者真的很努力的在挽回前任，但结果却是，不但没让前任回到自己身边，反而被不断的拒绝，甚至有些咨询者还被前任直接拉黑删除了！能让前任对你产生这么大的反应，这能说他们在挽回过程中没尽力吗？他们真的已经很尽力了，但是结果不好啊。

 

问题到底出在哪里？

不带脑子、本能的挽回，不懂前任、不谙人性的挽回，在我认为，这都只是为了挽回而挽回，都是在假装努力！从表面上看，他们对待挽回很用心、很努力，但这种用心和努力，没经过人性与思考的淬炼，都是虚的假把式。下面我举两个假装努力挽回的常见例子，看看你有没有这么做过：

 

场景一：明明想挽回前任，做的事却始终在围着自己转，只想满足自己

 

想和前任复合，不去了解前任的需求和顾虑，却总是纠缠前任，不断表达自己有多需要前任，微信不回就打电话，电话不接就忍不住去楼下堵……即便前任明确表示不想联系了，也要强硬的拒绝断联，甚至还让身边的亲朋好友劝说……

 

这样的挽回，你能说没有努力吗？恕我直言，这样的“假努力”除了令前任更加厌恶、给前任增加心理负担，自我感动以外，没有一点用！是的，你已经很努力了，但并不是在努力挽回前任，而是在努力的暴露自己的情感需求。但满足你的需求，让你开心快乐，和已经分手了的前任有什么关系呢？你们都已经分手了，还想让前任供着你？所以这样的挽回肯定成功不了！

 

场景二：陷入情感内耗，自我感动

 

分手后很想念前任，很舍不得前任，什么事情都没有心思做，死死盯着前任社交软件动态。前任更换头像了，你点开放大仔仔细细看了无数遍，揣测每一个细节；前任发朋友圈了，你反复的研究照片和文案，连一个标点符号都不放过；时而担心前任身边有了其他异性，时而幻想两人和好的场景。终于鼓起勇气和前任说上话，小心翼翼，前任稍微热情一点就觉得有希望，前任稍微冷淡一点就会陷入绝望……

 

看似在努力挽回。毕竟所有的精力都集中在前任那里了。

遗憾的是，这种内耗式的努力，也只能是自己感动自己。

 

当一个人陷入情感内耗的状态时，ta的一切行为，不是在真实的世界建立连接，更多的是在虚拟的幻想中放纵、溺爱情绪脆弱的自己。当一个人幻想着用自我消耗引起前任注意从而达成复合时，ta 其实陷入了一场自导自演自观的独角戏！你觉得这样能成功吗？

那么怎么做才能提高复合的成功率呢？

 

（1）复合被拒绝才正常，要合理管理预期

 

分手后放不下，想和前任复合，这并没有什么好丢脸的，有这样的想法太正常不过了。放不下曾经相爱的人，舍不得那段美好的感情，想给彼此一个重头再来的机会，这也无可厚非。但问题是，你想复合，前任就一定要答应复合吗？毕竟这是两个人的事情。大部分人认为的挽回是这样的：

 

分手——想复合——行动——挽回成功——美滋滋

 

而实际上是这样的：

 

分手——想复合——努力挽回——有小失败——又有希望——历经波折——终于挽回成功——长松一口气

所以，真实的挽回，和你想象中挽回是存在很大差距的。很少有人在挽回中直线上升，这个过程一定是充满波折的，它时而令人充满希望时而又让人坠入低谷。所以，如果你真的想挽回，首先需要做的，并不是频繁和前任保持联系，而是做好心态建设与预期管理。如果你真的想挽回前任，就不能只看到理想的结果、忽视可能出现的“坏消息”，也不能总用理想的眼光看待一切、接受不了挫折。你要接受被忽视、被冷待、被拒绝……这些令你不适的负面反馈可能随时到来。

 

所以，心态的调整，管理好预期，是挽回前任的基本前提。假如前任的不及时回复都能打击到你不敢继续，假如前任的一个拒绝都能让你陷入混乱，我劝你还是放弃吧因为你压根就没有做好心理准备，也不清楚什么才是挽回。挽回过程中被前任拒绝是一件非常正常的事情，如果没有被拒绝那才是不正常。因为假如前任想继续和你在一起，又怎么会分手呢？

 

分手就意味着你们之间的亲密割裂，意味着双方退回礼貌的边界，意味着对方从此行事更多的会从“我”出发、以“我”的感受为主，而不是迁就你、考虑“我们”。所以，对方只不过是在行使自己拒绝的权利时，你凭什么不能受着呢？
 

（2）警惕“责他”心理，重建信任感

 

我说句实在的，挽回被拒绝，根源其实不在你做的不够，而是你不了解对方，所以就算你做再多也没用。你问一下自己的内心：

你了解ta的爱与恨吗？

你懂ta的雷点与虚弱吗？

你清楚ta 的底线和边界在哪里并会提醒自己不要去触碰吗？

有一些人谈恋爱总是依靠本能反应，所以频频踩雷把感情作没了，然后挽回又反复在前任的底线上横跳。所以，挽回不成功真不能怪前任绝情。认知不到位就很容易做“蠢事”，从而将复合机会给作没了。我举一个最常见的例子，一段感情往往会出现付出不平衡的现象，所以付出多的那一方，在分手时会有一种被辜负感。

 

假如你一直没有珍视ta的付出，没有看到ta因为爱所做的妥协，ta就很难达到基本的心理平衡，会觉得自己被伤害”了，甚至还会对你负面印象。

这个时候，假如作为挽回者的你，还一直对ta表达我多需要你，不但挽回不了ta，还会让ta更厌恶你。

这其实和恋爱中“责他”心理有关。什么是责他心理？就是当一个人在感情中感到受伤时，会把更多问题归咎于另一方，从而实现自我保护的目的。

 

通常来讲，当一个人的付出与所得越不平衡，这种责他心理就越强烈。例如，他总是包容你的无理取闹，那分手的原因更多就归咎于你脾气问题，而不是反思自己有没有和你合理沟通过、有没有曾尝试想办法解决过。

 

所以，有效的挽回是什么？就是先不提挽回，不要指望道歉能获得原谅，这只会让前任的责他心理更严重，毕竟你都承认自己错的离谱了不是吗？

针对这个情况，除了了解前任的痛点、为何会对这段感情失去信心，更重要的是，重建信任感。

不要勉强前任和你复合，合理承认错误，消除前任对你的抵触心理，慢慢地用行动和语言让亲人放下对你的偏见与戒备，重新认识你、信任你。

 

（3）成为对方的二次选择，而不是一味放低姿态迎合

 

有的人在挽回过程中，总是用卖惨、伤害自己博同情、祈求前任的怜悯这种手段。这样低自尊的挽回，真的很没有意义！为什么这么说呢？我打个比方，你去坐地铁，有一个乞丐向你伸手乞讨。作为一个善意的人，你不会拒绝他的乞讨，会给一些零钱给他。

 

但假如乞丐不是要钱，而是要你和他结婚，你会考虑吗？你肯定不会。所以，分手后，前任确实会因为可怜、心软等因素答应暂时复合，但前任不会因为可怜你和你长久维持一段关系,为什么呢？因为仅凭同情维系的关系，是一种道德绑架，让人背负着沉重的心理压力，很难快乐起来。

 

弗洛伊德曾提出过一个快乐原则，说的是人的潜意识不会随着年龄长大，始终有追逐快乐的本能。当和你在一起，从一件“快乐的事”变成一件因道德压力不得不做的事，久而久之，再善良的人也会因为受不了逃离。而感情，其实就是一个相互需要并一起追逐快乐的状态。

你利用可怜挽回只能说明你需要ta，但决定你们是否能长久在一起的，还要看ta是否需要你，ta和你在一起是否开心。所以，挽回前，别总想着“我想和他在一起”、“我要和他在一起”，而是多问问自己：

 

ta为何要和我在一起？我有什么特质，是非常吸引他的？有我的参与后，他的生活、精神状态是变得更好了还是更差了？

一段长久的感情关系，一定是两个人相处时，正面感受多于负面感受，且双方的需求基本都能被满足。你能提供给对方需要的价值，你的参与能让对方的生活变得更好，你变成一个高价值爱人……

而且你们还彼此熟悉、曾有过一段那么美好的回忆，既然这么合适，对方没有理由不复合。真正的挽回，其实靠的不是二次吸引，你无需吸引一个本就被你吸引过的人，你需要做的是，努力成为他的二次选择。